你问我答
  • 匿名网友

    问:儿子分手 娘“痛到爆”

    您好,我是一名母亲,前些日子我的儿子跟他的女朋友提出了分手,从那以后我总是心绪难安。 我的家庭是一个很和谐美满的家庭,彼此之间的感情都很好,前一段时间,儿子带回来一个女生,比儿子小7岁,一开始我们并不是特别认可,她还因为我儿子从原单位展开辞了职,后来了解知道这个女孩身世很可怜,从小在单亲家庭长大,吃了不少苦,也特别没有安全感,把我的儿子当做是全部,但最近我儿子说两个人分手了。 我无意中见到了她给儿子的留言,说:不要离开我,不要留下我一个人,如果连你也不要我了,我就真的一无所有了。后来这几句话就像刀子一样刻在了我的心里,每次想起,我都觉得心痛到喘不过气来。 我知道儿子感情的事情,我们不能过多干预,要尊重他的选择,但我就是忘不了,甚至有负罪感,我该怎么办?收起

    尚鹏
    答复:首先,希望这位家长明确:儿子的选择没有对错,只有他自己觉得“适合”,才是真的合适。 其实,无论年纪多大,“心理成长”是个永恒的主题。从儿子的决定来看,他的内心比这位母亲强大得多。有句话叫做“与任何人互动最终总是会跟自己相遇。”这件事激发了你内在脆弱的部分,其实“脆弱”是早就展开存在的,只是藉此诱发了而已。如果我是你,我会感激这件事对自己的触动,并且面对自己内心脆弱的部分,看看它给生命带来了什么?为何如此重要? 表面看,这是一个儿子择偶的问题,实际上反映了妈妈跟儿子“心理边界”不清晰,无意地觉得儿子的事儿就是自己的事儿,儿子的“错”就是自己的错,这也是“中国式母亲”的通病。没有意识到孩子是独立的个体,其实孩子有自己选择生活方式的权利。或者说在意识层面,知道孩子已经长大,有自己的生活;而在无意识层面,不放过任何跟孩子发生连接的机会。 其实,“中国式母亲”更需要心理成长。收起
  • 匿名网友

    问:世上只有3种事 你尽力了?

    我心里好难过!好无奈! 当自己用心良苦的且特别主动激情的做本职工作的时候,回报的却是上级认为我把事情做复杂了,她认为很简单而已,更理解不了的是说如果某某某同志做一定见效更快。 我付出没有肯定赏识且罢,连句鼓励也没有,想不明白什么展开心态。收起

    尚鹏
    答复:世上有三种事,自己的事;别人的事;老天的事。 只有自己的事我们能够做出在我们能力范围内的控制。而后两者是无法控制的,我在生活中是种秉持“岂能尽如人意,但求无愧我心的”原则行事。 希望你能逐渐的去适应上司的思维方式,因为这是职场的生存法则。祝你好运!
  • 匿名网友

    问:爱和有钱有多少关系?

    老师好,我男友很有钱,但对我出手总是很小气,家人认为他不够爱我,我心里也不舒服但又不舍得跟他分手,矛盾纠结中,请您指教,谢谢了。

    尚鹏
    答复:有钱跟大方是两个概念,换句话说是你认为有钱人应该大方。而他却没有符合你认知里的期待,原因不在男友而是我们的想法有问题。
  • 匿名网友

    问:不良关系中双方都是肇事者

    最近很是烦恼,感觉男朋友没把我放在心上,我的生日、有纪念意义的日子他一概记不住。他有自己的公司,但几乎没给我买过东西。都说不舍得给女人花钱的男人肯定不爱那个女人,我觉得他心里没我。想跟他分手,但他又会跟我解释努力挽留我,不想分手,我到底该如展开何抉择?很迷茫。。。收起

    尚鹏
    答复:1、亲密关系最忌猜 如果只用物质来衡量爱的多少似乎有些偏颇,亲密关系的交流中最忌说些“顾左右而言他”的话,让对方猜自己的意思。我想你跟他提出分手无非就是找了些无关痛痒的理由。想来是“你不关心我”、“不在乎我”等等。而没有将自己的真实需求告诉对方,如此往往换来的是男友的各种你不需展开要的解释。 每个女孩都是想找到会揣摩自己心思的男朋友。可是如果一旦遇到粗心的,无论自己如何旁敲侧击对方就是听不懂你在说什么,自己则会被逼的抓狂。直抒胸臆是种与生俱来的能力,但随着年龄的增长,这种能力被我们的面子(自尊心)渐渐变成了带着面具的我们。只有内心升腾出自我价值感——我是值得被爱的,才能重新获得这种能力。 2、6-18个月后,恋爱maybe没激情 你说最近很烦恼,也就是说开始不是这样的吧?当然了,在恋爱的初期,两情相悦会使双方都将注意力倾注在对方身上。自我边界感崩塌,两人的心时刻融合在一起,不分彼此。就像婴儿的状态,无法区分自己和母亲是两个独立的个体。可令人遗憾的是这样的“注意力狭窄”的状态并不会持续太久,心理学发现:恋爱中的激情期一般在经过6-18个月就会逐渐消失,取而代之的是相对稳定平和的亲密感。 人的精力总是有限的,男人的社会定位要求他们顶天立地、养家糊口。在恋爱关系稳定了后一般都会将注意力转向自己的事业。我是没见过既能无微不至地照顾女友,又能将事业做得很好的男人,如果有那人肯定是Superman。抱怨换不来关注,温柔的倾诉才能打动人心。 3、恋爱小贴示,四句话和自己说—— 不良人际关系中,双方都是肇事者。 我们的关系是从什么时候开始变成这样的? 我做了什么让对方感觉对他付出可有可无? 我是否也忽略了对方?收起
  • 匿名网友

    问:你妈催你结婚了吗?

    我今年三十岁,是一名白领。和无数的剩女一样,我也是父母眼中的乖乖女、同学眼中的好学生。文科生读完研毕业,在校期间因为班级男生数量少,也不合适,所以没谈恋爱。找到工作后,开始相亲,见过几个相亲对象,各自不满意五五开,最终无疾而终。 于展开是就到了剩女的地步。其实我本是对于结婚这件事没有太大的急迫感,但是身边人总是叨叨,赶紧结婚、赶紧结婚,好像说了就可以结婚一样。以前我还能微笑自嘲,说人家看不上,但是现在我对于身边这些“赶紧结婚”党已经抵抗无能,特别想发火。请教老师,有什么办法,能让我全身而退,或者让他们不再唠叨,还是我就是如此这般下去?收起

    尚鹏
    答复:我在工作中常常发现婚姻中出问题的夫妻双方来找我寻求帮助。 相当一部分女性,在适婚年龄也有与你同样的被逼婚、催婚的经历。开始的时候她们也在奋力抵抗,但最终在势单力薄之下做了无奈的妥协。于是在没搞清楚婚姻是什么的时候进入了婚姻这座城,从而出现诸多问题。 最近有这么个说法是展开“以结婚为目的的交往不是谈恋爱”,这就跟许多年前所说的“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”大相径庭。从这样理念的转变,我觉得中国人开始慢慢的走在了理解婚姻的道路上了。 其实我同意前者的说法,婚姻只不过是恋爱的副产品而已,而不是最终的目的。那一纸婚书是法律现象,而恋爱却是心理现象。 我认为其实“剩女”的概念是个伪命题,“大龄男女”也是个人为的概念。每个人遇到自己真爱的时间不因为你的生理年龄到了适婚的年龄就能恰好遇到,在结婚这件事上坚持遇到爱的,还是做出妥协让步找个人草草完婚,完全看你自己的承受压力的能力。 毕竟婚姻是你自己的事,无论好与坏要自己去经历。所以不管做出怎样的决定要考量自己是否有能力承受,我们无法阻止那些以“关心”之名干涉你的私事的人,他们没有心理边界,但是你要为他们建立这种“心理边界”如果是我,我可以明确的告诉他们:“这是我的私事,请不要过分关心......”或“我希望这是你最后一次问我这样的问题......”;“我结不结婚对你很重要吗?”收起
  • 匿名网友

    问:相爱有这么难吗?

    和对象谈了大约三年,到了该结婚年龄,但是她一直迟迟不同意,觉得我没本事,很安逸,不知道打拼,我现在在一家饭店打工,和她讲了道理了,她也和我说了很多道理,但是老是不在一条线上,想放弃她,但是又舍不得这段感情。很困惑,请老师帮帮忙

    尚鹏
    答复:所谓的道理不过是自说自话而已,你们彼此期待通过“道理”企图说服对方。可是势均力敌谁也无法让对方妥协。 我在不同的场合多次说过相同的话:“婚姻是双方共同生活意愿下的相互妥协”。还记得初心吗?是因为寂寞选择了在一起,还是有共同的生活愿景?这需要你们静下心来回顾一下共同走过的路。展开 放弃说服对方,请让对方按照自己的生命节律去成长。而不对其进行改造,以符合我的期待。否则关系只有向继续破裂的方向发展。记住爱的基本特征是无条件的奉献而不是索取。收起